Alice Nine
Вас приветствует администрация форума о группе Alice Nine.
Присоедняйтесь к нам и вы сможете пообщать с единомышленниками, быть в курсе последних новостей и окунуться в творчество группы.
Мы рады всем)
Теперь мы доступны по новому адресу: www.alicenine-forum.com
Alice Nine
Rambler's Top100

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

Cahes

avatar
III
III
- Меня зовут Джулай. Нет, вы не ошиблись! Не Джулия, а именно Джулай. Попросту говоря Июль на английском. Самый жаркий и знойный месяц лета.
Не знаю, на что рассчитывала та женщина из чьего лона я появилась на свет, но почему-то она выбрала именно это имя. А потом сбежала с каким-то малоизвестным рокером.
И всю мою жизнь отец твердил, что из всех женщин мира она была самой красивой и в тоже время редкостной сукой! Я с горем пополам закончила школу и мечтала стать художницей. Поступить в художественную академию и рисовать. Неважно, что и чем! Мне нравился сам процесс. Мне нравились пыльные мастерские, пахнущие краской, ветхим деревом и сыростью. Эти сгорбленные и облупившиеся мольберты. Тусклый свет и тонны банок с красками.

Но, увы! Вся моя жизнь пошла наперекосяк. Академию мне пришлось бросить из-за болезни отца. Вскоре он умер, оставив меня и мою старшую сестру на произвол судьбы. Мне едва исполнилось 18. Надин же перевалило за 20. Она словно ожила после смерти нашего драгоценного папочки и вскоре наш маленький дом на окраине Лейпцига, превратился своего рода в бордель. Не было и дня когда в нем было тихо. Попойки, вечный шум, совокупляющееся тела то тут, то там. Ужасное зрелище. Вот, так скажу я вам, разлагается душа человека.
Именно тогда я впервые познала любовь женщины. Это была подруга Надин, скажем так, по *нецензурная брань*! Ее звали Жасмин! Ей я была обязана многим, в том числе и депрессиями тоже. Мы виделись с ней часто и всегда втайне. Не знаю, отчего она боялась огласки, мне же ровным счетом было наплевать на мнение окружающих. Она научила меня любить женщин. Так почему я должна была скрывать это? Ведь любовь сама по себе прекрасна.
Хотя Жасмин научила меня многому, в том числе и курить. Вернее, я начала курить после разрыва с ней, как впрочем, и пить. Жасмин всегда говорила, что человека определяют не слова, а его поступки. И бросила меня ради старого бизнесмена, предварительно пожаловавшись моей сестре на меня. О! Гневу моему не было предела.
После этого Надин вышвырнула меня на улицу обозвав помешенной лесбиянкой и демонстративно выкинув все мои вещи через окно.

Мне не оставалось ничего другого, как продать то, что у меня было: мольберт, дорогой набор кистей и масляных красок, подарок нашего покойного отца, остатки холстов и несколько законченных картин. Я удивляюсь тому, что мою мазню все же кто-то купил. Но, я искренне благодарна этому человеку. Тем ни менее, я прожила несколько месяцев, снимая маленькую квартирку на последнем этаже старого и ветхого дома. Хозяйка сжалилась надо мной и отдала мне эти апартаменты, попросив в замен разрисовать стену в подъезде. Я называла ее фрау Фишер. В свои 50 с гаком она умудрялась выглядеть максимум на 40. Она курила крепкие сигареты, пила по вечерам кофе с коньяком и ужасно не любила детей.
Потом я устроилась на работу. Появились отношения. Снова оборвались. Вернулась к мольберту. Уволилась с работы. Рассталась с еще одной девушкой. Опять запила, чем очень радовала по вечерам фрау Фишер. Ведь теперь у нее появился собутыльник. И вот уже более месяца меня мучает бессонница. Вернее, я сплю не более двух часов в сутки и каждый раз мне сняться слишком живые сны, от которых я просыпаюсь и более не могу уснуть до утра.

1

Я резко замолчала, продолжая тупо пялиться в потолок. Мой психолог, не помню его имени, долго молчал.
А я все так же изучала потолок, лежа на кушетке.
Более двух недель я посещаю психолога. Три раза в неделю. Понедельник, среда и суббота проходят по одному и тому же сценарию. Я прихожу в его кабинет, ложусь на кушетку и первых минут 15 рассказываю ему историю своей жизни. Зачем? А фиг его знает! Но, как считает сам врач это хорошая возможность покопаться в себе и быть может найти проблему в прошлом.
А хрена лысого, скажу я вам! Каждый сраный сеанс не приносит мне ни черта. С тем лишь учетом, что последние несколько суток я вообще не сплю! Да-да. Более двух дней я шатаюсь по квартире, пытаюсь закончить заказанную картину и избегаю зеркал, вливая в себя *нецензурная брань* тучу кофе. И каждый сраный раз, когда я натыкаюсь в ванной или в своей спальне на зеркальные отражения, меня тянет блевать.
И так уже несколько дней.

Я продолжаю лежать на кушетке, словно Венера на холсте Веласкеса. С той лишь разницей, что я лежу не на ложе любви, а на больничной кушетке. И до Венеры я явно не дотягиваю.
Спустя минут 10 меня начинает раздражать потолок. Тогда я сажусь и достаю сигарету.
- Вам не кажется, что вы слишком много курите?
Меня передернуло от резкого голоса врача.
- Простите, я думала, вы уснули.
- Это уже 7-й сеанс, на котором я прошу вас рассказать мне о вашем прошлом. И каждый раз вы рассказываете мне одно и тоже.
Врач начал мерить шагами кабинет, а я как маятник молча, следила за его действиями. Сейчас он заведет длинную полемику о том, что нужной быть честной.О том, что если я хочу вылечиться, то я должна прилагать максимум усилий. И опять длинное бла-бла-бла, от которого я впадаю в апатию. Мать твою! Я плачу тебе по 15 евро за сеанс, надеясь, что тебе когда-нибудь удастся заставить меня проспать нормальным сном хотя бы шесть часов. А ты говоришь мне о честности?? Мне ровным счетом на все это наплевать. Я всего лишь хочу уснуть.
В ответ лишь длинное и монотонное бла-бла-бла, которое я слушаю каждый сеанс. Я тушу, бычок в его дорогой пепельнице и ложусь обратно на кушетку. Врач тем временем иссякает и предлагает поговорить о том, что гложет меня сейчас.
Да знаю я, о твоей честности! Меня от нее воротит.
И я начинаю говорить:
- Я боюсь что, либо сойду с ума, либо покончу жизнь самоубийством. Ну, или,наконец, моя печень не выдержит такого количества алкоголя и меня кремируют на Южном кладбище (Sudfriedhof). Помимо этого у меня давно не было секса, - я замолкаю, пытаясь вспомнить, когда же он у меня был то, - ни с мужчиной, ни с женщиной. Я даже не знаю, чего бы мне хотелось больше. Чтобы меня тупо трахнул мужской член или же оприходовали женские ручки.
- И в чем проблема?
Я поднимаю голову и молча, смотрю на психолога.
- Ну, разве в наше время это проблема найти любовника, или любовницу?
При последнем слове он кривится, а я фыркаю и щёлкаю пальцами:
- В этом то и проблема! Нет, найти легко, не спорю. Но вот кого! Женщины обычно не любят одноразовый секс, а нужного мужика я еще не встретила. Мне попадаются либо мужики-истерички, либо альфонсы, либо те, кто после первой ночи тащит меня к подвенечному алтарю. А у меня фобия.
- Да, я помню, что вы говорили о своей боязни перед серьезными отношениями. А что если вы попробуете снимать нервное напряжение с...
Я не даю ему договорить и перебиваю:
- Это все равно, что есть пластмассовый банан! Да и к тому же меня задолбало постоянно менять батарейки.
Теперь достает сигарету психолог.
- Ладно. Разберемся. Что еще?
И я начинаю ему рассказывать о том, что вся моя жизнь - это сплошная задница, в которой живет целое поселение паразитов, которые все видят и все слышат! О том, как меня бесят вечные проблемы с кранами в моей квартире. О том, что я дерьмовая художница. И в первую очередь о том, что меня тошнит от себя самой.
Все это затягивается еще как минимум на полчаса. Потом я иссякаю. Мне становится немного легче, чего не скажешь о моей психологе. До окончания сеанса остается не более 20 минут и врач напоминает мне о препаратах, которые он мне выписал и о том, что я должна принимать их вовремя. Потом он советует провести несколько дней где-нибудь за городом и просто отдохнуть.
И как бы мне не хотелось с ним согласиться, но в моей маленькой гостиной стоит, в прямом смысле этого слова, неоконченная картина.
А потом все. Еще один бесполезный сеанс.
.......................................................
Я спускаюсь в холл, каждый раз. Спускаюсь и сейчас.
Честно сказать после сеанса мне не становится легче. Ни капли. Всё так и стоит комом в горле.
И вместо того чтобы идти домой, меня тянет в кабак. Каждый раз тянет. И всегда неудачно. Я пропиваю все деньги и потом пешком иду через полгорода. Так и сейчас.
Я уже битый час сижу в этом прокуренном пристанище одиноких душ. Я пью виски за барной стойкой. Всегда виски и всегда за барной стойкой! Знакомый бармен рассказывает мне анекдот. Я делаю вид, что смеюсь и пью. До тех пор пока не становиться дурно или пока не пропью все деньги.
Через час я уже чувствую, что меня ведет и язык несет какую-то *нецензурная брань*. Сейчас я говорю бармену о том, что кризис везде и цены взлетели, словно, воздушные шарики наполненные гелием. Одним словом несу *нецензурная брань*! По сути это правда. Но чего спрашивается жаловаться?
Я резко замолкаю. Кто-то додумался заказать музыку в автомате. О! Это мой любимый автомат, скажу я вам. И я слушаю печальную историю о мальчике по имени Рикки. У него нет денег, нет хорошей семьи, и он сбил все руки в кровь на заводе.
"... 18 and life yougot it
18 and life you know
Your crime is time and it's
18 and life to go..." (1)

Я ставлю пустой стакан на барную стойку. Мне хочется сейчас встретить чью-нибудь грудь. Желательно эдак размера пятого или шестого, такие себе Гималаи! Хочется схватиться руками за оба полушария. Не важно чьи, но нужного размера! Добротно так схватится и упасть носом в ложбинку между этими горами. А потом зарыдать! Навзрыд, громко зарыдать! Да так чтобы дурно от слез стало. Бедный парень по имени Рикки! И все мы бедные тоже!!!
Но вместо всего этого, я сползаю гусеницей с барного стула. Краем глаза вижу удивленное выражение лица бармена. Пытаюсь улыбнуться. И плывущей походкой, цепляясь за стойку, ползу к автомату. Я чувствую, что меня повело конкретно и думаю к какому же именно автомату подойти. Сейчас их двое. Они оба пляшут перед моими глазами.
Долго думаю. Потом хватаюсь за первый попавшийся и с торжествующей улыбкой, буквально наваливаюсь на него. Пытаюсь вспомнить хоть одну песню Joy Division, ну или хотя бы Игги Попа. Но почему-то заказываю Ramones. И начинаю подвывать о том, что мне хочется исчезнуть, ведь здесь у всех отравленные сердца.
"... I just want towalk right out of this world,
'Cause everybody has a poison heart.
I just want to walk right out of this world,
'Cause everybody has a poison heart..." (2)

Буквально под конец песни бармен говорит, что я пьяна и мне нужно ехать домой, иначе я не успею на последний трамвай. Я киваю утвердительно головой и говорю что, мне уже, по сути, срать на это с большой и золотой колокольни. Денег у меня нет даже на проезд.
Тогда бармен сочувственно смотрит на меня. Да не смотри ты так на меня, а то я расплачусь! Он достает пять евро из кассы, сует мне их в руки и говорит, что шататься в такое время одной по улицам Лейпцига опасно. Да еще и в таком состоянии. Мало ли какая сука попадется мне на пути. Да хоть бы какая-нибудь попалась! Говорит, что сейчас много насильников. Вот скажи мне где?? Где их найти! Хоть бы раз встретила. Но мне и с этим не везет. В прочем, как и во всем остальном тоже.
Затем он говорит, что мне нужно отдохнуть и выспаться. Твою сука мать! Ты еще и стебешься.
Но, все же я сгребаю пятерку и плыву на выход.

Выйдя на улицу, я понимаю, что все не так уже и плохо. По крайней мере до того момента, пока перед моим носом не уезжает последний трамвай. Нет, ну что задень-то такой хреновый, а? Я смотрю на пятерку. Смотрю на арку. Долго смотрю на пятерку и плыву в ночной магазин за пачкой дешевых сигарет, и чего-нибудь съестного.
В итоге беру только сигареты. А еду нахожу в дерьмовом Макдональдсе.
А дальше намечается схема проплывания по ночному городу. Ползу с боевым выражением лица и мутной пустотой в голове. И только через несколько кварталов я замечаю бездомного пса бегущего за мной. Я усмехаюсь. Хорошие нынче насильники пошли. Я же говорю, не везет!
Я начинаю говорить с собакой. А она главное все понимает.
- Тоже бессонница?
Я сажусь на бордюр, рассказываю псу о том, что каждую неделю трачу в пустую как минимум 50 евро. А она главное все понимает! Выкладываю ей душу, разворачивая фольгу на гамбургере. Долго выкладываю ей душу. А она главное все понимает!
- Понимаешь, о чем я говорю?
Бездомный пес, виляя хвостом и смотря на гамбургер, лает мне в ответ. Я тоже смотрю. Но, по сути, есть не хочется. Я вообще в последнее время не могу есть.
- Ладно, - говорю я, - тебе сложнее добыть еду. А я уж как-нибудь перебьюсь.
Я отдаю ему гамбургер. Сколько нужно собаке для счастья? Совсем немного. Я молчу, гладя пса по голове. Сейчас мне намного легче, чем после сеанса у психолога.
Затем я собираюсь ползти дальше. Чертова картина!!! А пес все так же бежит за мной.
- Ну чего тебе еще надо? Хочешь со мной? Да ты же меня возненавидишь на следующий день!
Пес смотрит на меня. Я на него. Это все-таки кобель! А бармен говорил, что нормальные мужики не попадаются в такое время суток.
- Не смотри на меня так!
В итоге я не выдерживаю первая:
- Ладно! Ладно, пойдем ко мне! Я назову тебя Рикки.
И мы уже вдвоем ползем ко мне домой. Так у меня появился Рикки.
...........................................................

1.Skid Row – 18 and life
2.Ramones – Poison Heart


05\04\2011
г.Киев,
Украина
К.Ц.

Hao Zh

avatar
Admin
Admin
а продолжение будет?



____________________________________________________________
Чье-нибудь завтра обязательно изменится...
日本 ♥


Cahes

avatar
III
III
Будет.)))
Все будет. Это первая глава. Просто руки не доходят все это перепечатать.)))

Hao Zh

avatar
Admin
Admin
ок)))
ждем))



____________________________________________________________
Чье-нибудь завтра обязательно изменится...
日本 ♥


_Luna_

avatar
Очень, очень понравилось) Жду продолжения.

_Luna_

avatar
Где же продолжение?? Я заждалась уже.

Cahes

avatar
III
III
Все... Все... Будет-будет.
Только перепечатать надобно. А я сейчас книгой занимаюсь, не всегда времени хватает.

Найду минутку, скину продолжение. 82

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения